Let it List #3

Let it List è una rubrica a cadenza casuale, con la quale vi presenteremo delle liste ad argomento librofilo. Segni particolari: un mucchio di ironia e sarcasmo.

Buon 1° di Aprile, nostri bellissimi lettori!

Oggi volevamo farvi un qualche scherzo bastardo infido da infarto simpatico, ma alla fine abbiamo desistito per amor proprio di tutte le persone sensibili (?).

Così, visto che eravamo in fase cooperativa e volevamo scrivere un post a quattro mani... cosa meglio di un Let it List?

La lista di oggi riguarda...

Sei in casa, stravaccato in poltrona, con un plaid a coprirti le spalle. Fuori la gente si affanna, frenetica, ma a te non importa: tra le mani hai IL libro. Quello che stavi aspettando da secoli, in cui hai riposto tutte le aspettative possibili, che non vorresti iniziare per paura di finirlo subito. La tentazione è troppo forte. Lo apri. Ti immergi nella storia. Lo stai adorando. Arrivi al punto focale. Il tuo Protagonista è in pericolo. La soluzione è lì, a portata di mano. Tra te e lo scioglimento c'è solo una pagina. La giri e ti ritrovi una semplice scritta: "SOFFRI, IDIOTA. SOFFRI. VOGLIO CHE QUESTO LIBRO SAPPIA DI DOLORE E LACRIME. SOFFRI.
Con affetto, Il Tuo Autore Preferito".
Oppure, semplicemente: "Ciao, sono l'Autore. Ho inserito questo passaggio per infighettare il libro e sono sicuro che lo odierai con tutto te stesso. Enjoy".

...ovvero:

5 amichevoli consigli che vorresti dare ad un autore prima che faccia qualcosa di cui TU potresti pentirti.

Disclaimer per questa lista: non ne abbiamo uno. Autori, per il bene della nostra sanità mentale, SEGUITE QUESTI CONSIGLI! (Mi hai sentita, Martin? E tu, John Green? E, per l'amor del cielo, Nicholas Sparks, è meglio che tu inizi a prendere appunti)

1. L'Omicidio è perseguibile a norma di legge.
Se il tuo Personaggio ha avuto una vita piuttosto disagiata, con così tante sfighe da ritrovarsi azzoppato o in carcere per un crimine che non aveva commesso, non farlo fuori alla prima occasione.
Non è carino da parte tua. Soprattutto se io AMO quel personaggio e se tu hai fatto DI TUTTO per farmelo amare.
Il fatto che i personaggi con cui ti diverti a giocare siano inventati non impedirà a Lucifero di agguantarti per un piede e trascinarti nel girone dell'inferno a te riservato. E tu non avrete Castiel che raise you from the perdition con la sua manina guantata.

2. Se Renato Zero non aveva considerato il triangolo ci sarà stato un motivo, no?
Va bene se un personaggio ama un altro personaggio e basta. Non c'è bisogno di inserire per forza il triangolo amoroso. Non serve. Non ci piace. Non lo vogliamo. Dopo un po' abbiamo capito il pattern e, ve lo assicuro, facciamo volentieri a meno di pagine e pagine di seghe mentale della Tizia in Questione.
"Ma Edmundo Sedere mi ama, ed è bello e tenebbbbroso. Ma anche Josè Nigro mi ammmma, ed è esotico e dolce e soleggiato. La mia piccola spiaggetta nel bel mezzo dei Caraibi. Ma amare Edmundo Sedere è come lanciarsi da una scogliera per poi affondare nei flutti rumoreggianti e ghiacciati. Oh, cosa faro? Non voglio ferire il cuoricino tenero come il tonno rio mare di nessuno. BUAAAAAH".

3. Il confine sottile tra modestia e idiozia.
Per l'amor del Padre di Cas, smettetela di creare personaggi femminili che credono di essere brutti come la peste e poi, in realtà, sono stragnocchi e hanno mezza città che sbava ai loro piedi.
Qui non si tratta di bassa autostima, ma di una chiara demenza. Ma forse questo ci collega ad un'altro punto fondamentale del carattere delle PersonaggE: l'essere ehm... inconsapevoli.
"Gnocca Papera, io ti amo dal primo giorno in cui ti ho vista".
"Oh, Edmundo Sedere! Mi ami? Ma non è possibile! Dovevi dirmelo prima, invece di aspettare che fossimo sulla cima di un burrone pronti a morire...".
"Ma, Gnocca, ho fatto di tutto per fartelo capire!".
*seguono flashback di dichiarazioni strappalacrime, sguardi languidi, scenate di gelosia e insegne luminose con la scritta GNOCCA + EDMUNDO FOREVER*
Gnocca abbassa il capo, afflitta. "Oh, Edmundo. Sono stata così cieca...".
No, tu sei una cretina, ecco tutto.

Ah, ultim'ora di cronaca: quando una ragazza si toglie gli occhiali, non diventa bellissima. Diventa solo cieca. (cit. Mik).

4. Brain is the new sexy. 
Mandare in scena il tuo personaggio maschile ignudo come l'ha fatto la mamma non lo rende attraente ai miei occhi. Mi fa solo venire voglia di strozzarlo con una maglietta o infilargli un paio di mutande giù per la gola.
Renderlo "scontroso e offensivo" stuzzica i miei istinti violenti, ma non nel senso che intendi tu. E fare in modo che lui tratti male il personaggio femminile, mi fa solo perdere stima nei confronti dell'umanità quando leggo di lei che gli sbava intorno e scodinzola.
"Ehi Edmundo, mi chiedevo se vol-"
"No".
"Ma non dovevamo andare insie-".
"No. Non voglio esserti amico. Stammi alla larga. Vai via. Puzzi".
Gnocca si allontana, in lacrime. Attraversa la strada. Un monopattino sta per travolgerla. Subito sente due braccia forti che la traggono via dall'imminente pericolo e la stringono ad un petto muscoloso, villico e ignudo.
"Non potevo lasciarti morire, Gnocca. Io ti ammmmo".
"Oh, Edmundo! Allora andiamo insieme a far-".
Edmundo la spinge via, disgustato. "No. Vattene. Non posso".
*sparisce in una virilissima nuvoletta rosa*
PER LE STELLINE SULLE MUTANDE DI MERLINO, DAMMI UN UOMO VESTITO E PRIVO DI DISTURBI DELLA PERSONALITÀ MULTIPLA.
(N.B: se il tuo personaggio maschile ha le sembianze di Jensen Ackles, sentiti libero di ignorare tutto e mandarlo in giro nudo e roseo come Mamma Ackles ha avuto la bontà di farlo).

Mel\Mys e Edmundo Sedere

5. Varia un po'. Variare is cool.
Caro Autore Che Scrivi Milioni Di Libri Tutti Uguali, invidio la tua prolificità, ma ti imploro: varia un po' il tuo repertorio. Se in tutti i tuoi libri c'è una coppietta felice e poi uno dei due schiatta, sta sicuro che, nel momento in cui avrò tra le mani il tuo ultimo best seller e leggo di lui e lei che camminano mano nella mano, non mi ci vorrà molto a capire dove stiamo andando a parare.
"Oh Edmundo, sono ben trecento pagine che facciamo i piccioncini amorosi, ci diamo bacini e ci decantiamo frasi svenevoli".
"Oh Gnocca, non potrei essere più felice. Ci sposeremo e avremo tredici bambini, un cane, un gatto, un pappagallo, uno gnù e uno scarabeo stercorario".
"Non vedo l'ora di iniziare il resto della nostra vita insieme. Oh guarda, perché quel tipo ti guarda così male? Perché ha tirato fuori una pistola? Perché ti sta spa-... EDMUNDO! NO! NON MI MORIRE! Cosa farò ora, da sola e sporca del TUO sangue, dopo che in un libro intero non ho costruito altro che questa farsa sdolcinata?! BUAAAH! ME MISERA!" 
Puoi essere fantastioso quanto vuoi e uscirtene con cancro, meningite fulminante, acquazzoni, guerra, torta della Nonna, pianoforte che cade dall'alto, tacos andati a male... il succo è quello. E non riuscirai ad impressionarmi con i tipi di morte: li ho già visti tutti in Supernatural.

5.1. Farmi soffrire, invece, IS NOT COOL.
Caro Mio Autore Preferito Che Scrivi Un Libro Al Millennio... perché non prendi spunto da quello qui sopra e scrivi millemila libri al giorno? Puoi pure pubblicarmi la tua lista per la spesa o i post it appiccicati al frigorifero o i fogli in cui ti eserciti a firmare per gli autografi o le fan fiction in cui intrallazzi con il Cumberbatch. Perché sì, John Green, so che lo fai.
Ti amerò lo stesso. Basta che scrivi. Tanto. E spesso.

Ok, è tutto.
Questo, però, solleva una nuova domanda: e voi cosa direste al vostro scrittore preferito\a uno scrittore a random? :3 Siamo curiose!

Prima di lasciarvi il Making Of, beccatevi gli argomenti che abbiamo intenzione di trattare nelle prossime puntate. Sentitevi liberi di dirci quali preferite :3
- cose che diresti ai personaggi di un libro
- cose che diresti agli autori di una (o più) serie TV
-  Dreamcast di 5 libri d'eccezione :3
- Libri da leggere in mancanza di ispirazione
- Libri che puoi tranquillamente giudicare dalla copertina.
- Libri che...Wait. PERCHE' NON L'HO ANCORA LETTO

Aperto il televoto!
No Maria, io lascio lo studio!
...sì.
Speriamo che questo Let It List vi sia piaciuto *_* e che vi abbia fatto sorridere almeno la metà di quanto ha fatto ridere sguaiatamente sorridere noi!
Un bacio!

MAKING OF, ovvero lo sappiamo che vi sono mancati, su.
*Incipit della telefonata che ha portato alla conclusione del Let it List, e di qualsiasi altra telefonata tra Mel e Mys negli ultimi mesi e probabilmente per i prossimi.*
Mel: OH MIO DIO, La puntata di Supernatural che ho visto ieri era bellissima.
Mys: ah sì?
Mel: sì! C'era Cas che guardava un porno...

Mel: ok, cosa diresti al tuo autore preferito?
Mys: di smetterla di uccidermi i personaggi.
Mel: ...
Mys: soprattutto se hanno già sofferto tanto e passato tredici anni ad Azkaban e mangiati da una tenda...
Mel: se vuoi possiamo citare Siri--
Mys: NON NOMINARLO! NON DIRLO! STAI ZITTA!

Mys: Non capisco! Cos'hanno le ragazze stragnocche dei libri che si credono brutte? I poster di Ugly Betty azzeccati sugli specchi?

Mel: *guarda i libri di Nicholas Sparks che ha in libreria* Non ce n'è uno in cui non crepi qualcuno. Guarda. *scorre i libri* Morte. Morte. Morte. Non muore ma torna pazzo dalla guerra. Morte. Morte. Muore il cane e quindi comunque si strappano tutti i peli da petto.

Durante la creazione delle Guest Star usate in questo post...
Mel: allora. Gnocca Papera, Josè Nigro e Edmundo...
Mys: Edmundo Sedere.
Mel: bellissimo.
*parlano di altro*
Mys: comunque Josè Nigro è il migliore.

Mel: *scrive* ignudo come mamma ti ha fatto... non ti fa ridere la parola ignudo?
Mys: sì.
Mel: ho le lacrime.
Mys: anche stragnocca mi fa ridere.
Mel: *ulula dal ridere*
Mys: ma il migliore resta sempre Josè Nigro.
Mel: immaginateli tutti in una frase sola.
Mys: Josè Nigro entrò nella stanza. Era ignudo. E stragnocco.

Mys: questo post è fantastico, OH CAS' DAD!
Mel: ...Quasi quasi do a Edmundo Sedere, Gnocca Papera e Josè Nigro una rubrica.